Представьте, что вы живете в неудобных условиях.
Например, в землянке, высота которой ниже вашего роста.
Что с вами случится? Вы привыкнете, подстроитесь и будете ходить, ссутулившись и с опущенной вниз головой, периодически вас будут мучить боли в шее и спине. Вы так же будете ходить даже на улице, потому что привыкли, потому что привыкли так держать ваш мышечный корсет, а друзьям будете жаловаться на постоянные ноющие боли.
Когда мы поддерживаем деструктивные отношения, затянувшийся гражданский брак, когда сталкиваемся с повторяющимся сценарием ссор и конфликтов, происходит нечто подобное. Мы привыкаем к неудобным условиям, искривляя собственную психику, используем разрушающие паттерны поведения и жалуемся другим на то, как нам плохо и больно.
А менять ничего не хотим, привыкли же, правда? Землянку свою переделывать не хочется, лень. Другой дом искать — а вдруг другого дома не найдется? Страшно…
Когда мы понимаем, что отношения в режиме сожительства нас не удовлетворяют, когда: 1) отношения затянулись на 2-3 года, а предложения руки и сердца не поступает, 2) когда муж пьет или употребляет наркотики или 3) когда муж изменяет, - вырваться из этих отношений очень сложно. Нас останавливают приятные воспоминания прошлого, привязанность, надежды на светлое будущее, «а вдруг что-то изменится», «он одумается», «я изменю его».
Даже взять собрать силы и волю в кулак, собрать вещи и переехать, очень сложно и для этого нужно иметь достаточный запас энергии.
Мы даже можем попробовать разорвать такие отношения, но очень быстро нас начинает тянуть обратно, просыпается внутри самоедство: «это я виновата», «я не ценю то, что есть», «да кому я такая нужна».
Начинается «голод» по отношениям, так как в них мы привыкли получать свою порцию внимания, раскачивание на «эмоциональных» качелях, слышать обещания, что все изменится. И этот момент очень сложно выдержать, не поддаться на «голод» и на голос самоедства.
Если мы начинаем принимать серьезные действия – значит мы к ним готовы, значит уже приперло к стенке, значит, мы вышли в кризис и вместе с ним на новый уровень развития, а наш партнер отстает в этом развитии.
Существует очень много аспектов для понимания причин разрушения отношений, деструктивных способов собственного поведения и собственных полученных травм:
- дисгармоничные отношения с родителями,
- проблемы самооценки, распределения ответственности в отношениях,
- проблемы выражения эмоций,
- проблемы доверия, чувства вины,
- нарушенные границы.
И все эти моменты лучше разобрать и проработать с психологом, который также сможет поддержать вас в особо сложные периоды и «отловить» нотки самоедства.
Но отдельно хочу отметить, для принятия решения изменить надоевшую ситуацию нужно нащупать внутри себя стержень, «ствол», ось личности.
Вспомните, когда в минуты отчаяния внутренний голос, может быть, говорил вам: «все будет хорошо, ты справишься, я верю в тебя», «я люблю тебя» — вот это он и говорил с вами.
Попробуйте провести внутренний диалог с собой, постарайтесь научиться получать внутреннюю поддержку от себя, найти ресурсы для преодоления негативных эмоций внутри себя. Сама сила этого стержня — это наша сила, которая нам поможет и кардинально изменить эту жизнь и выдержать испытания.
Мы не можем переделать людей рядом с нами, как бы нам этого не хотелось, манипуляции не дают должного эффекта.
Мы можем попробовать изменить себя, тогда и наши отношения изменятся и что последует за этим – неизвестно. Либо партнер начнет тоже меняться и развиваться своим путем, либо уйдет из отношений.
Чтобы измениться, духовно вырасти, разобраться с собой, нужно немало потрудиться, уделить этому времени и сил. Но оно того стоит, и чем раньше вы возьметесь за свою жизнь, тем быстрее вы увидите плоды своих трудов.
Никто за нас эту работу не сделает, это только наша ответственность — лично каждого из нас: преодолевать условия, которые ломают нашу личность.
Автор: Мария Бабушкина
Источник материала сайт "Психология Твоего Счастья”
Публикация из группы
Публикация Сайт "OMAR TA SATT”